Интервью с Ириной Борисовной Морозовской (г. Одесса), психологом, психотерапевтом, преподавателем эриксоновского гипноза и транзактного анализа, традиционным Мастером Рэйки.

Беседовал Виктор Цион, редактор журнала «Колесо Жизни».

Одесситку Ирину Морозовскую, медицинского психолога и психотерапевта, в середине 90-х годов частенько показывали по центральному телевидению. Она была постоянным участником игр «Что? Где? Когда?» и «Брейн ринг». Помните команду интеллектуалов, перед каждым «сражением» дружно бравшихся за руки? Бородатого умника Вассермана и других? Среди них была и Морозовская. Кто-кто, а о психологии победителей она знает практически все…

- Ирина Борисовна, если муж в семье победитель, а жена неудачник, или наоборот. Что тогда? Как в таком случае действовать?

Ой, вы прямо с места в карьер и такие серьёзные вопросы задаёте… а я бы до того ещё спросила, кто и как их определил в победители или неудачники, или это просто слова, которыми она сгоряча друг в дружку кидаются…

А если окажется, что оно действительно так, то есть и мне это же покажется – то я бы задалась интересным вопросом, как и отчего такая семья вообще образовалась и на чём держится. Если уж это действительно семья, то подумала бы о том, что семья создается, ну должна по идее создаваться, благодаря такой волшебной штуке, которая называется любовь. От ее силы зависит многое из того, что получится в результате. Шансы привести партнера на свою сторону есть у каждого. В конечном счете все зависит и от страсти, точнее – от суммы страстей – супругов друг к дружке, и к тому, что для них не просто важно, а важнее всего. В страсти, при всей её сложности, много энергии для изменений и силы. Если в семье два победителя – шансов на счастье у них побольше, пожалуй. Хотя гарантий на него нет ни при каких сценарных раскладах. Возможно, они образуют победительную общность, а, может разойдутся…

- Перетягивать канат не будут?

- Семьям победителей это не свойственно. Как правило, они согласовывают свои действия и тянут в одном направлении. Если же будут тянуть в разные стороны, то канат отношений рано или поздно лопнет. Скорее даже рано. Это непобедителя можно волочить на нём за собой доооолго. И неудачника можно – если он сам со своей стороны не перегрызёт канат, конечно. А ведь может, даже если эти узы ему выгодны – но на то они и неудачники

- А родители могут воспитать победителями собственных детей?

- Неудачниками или победителями не рождаются. Да и старания родителей на этом поприще неоднозначны результатами бывают. Зачастую родители, стремясь сделать «как лучше», ломают своё потомство, калечат его, подрезают крылья. И получается из «Гадкого утёнка» такой себе лебедь на птичьем дворе. Сказочному герою очень повезло ведь, что его выгнали из неподходящей стаи.

- Какими качествами должен обладать победитель?

- Великодушием, милосердием, доверчивостью и умением соблюдать данные им обещания. Это минимальный «скелет», на котором нарастает всё остальное. У победителя скелет не в шкафу а, кроме того, что в теле, ещё и в сценарии – здоровый и хорошо выстроен, может нести на себе всю ответственность за свои обещания и выборы, и все неизбежные трудности победительства.

. Если в семье заниматься развитием у детей этих качеств, есть большой шанс, что они вырастут победителями. Это очень долгий и кропотливый процесс. Это все равно, что из крошечного семечка вырастить большое красивое растение. За ним нужно постоянно ухаживать, регулярно поливать…

- Вы можете привести пример победителей с таким набором качеств?

- Пол Ньюман, Юлий Ким, Вероника Долина, Сергей Шестаков, Марк Бурно… и множество людей непубличных, к сожалению не на слуху их имена. В моей команде (играющей в турнире «Что? Где? Когда?». Ред.) все такие.

- А кто в таком случае Сталин?

- Он и не победитель, и не неудачник. Многие люди, кажущиеся победителями, таковыми отнюдь не являются. Для меня победительность – это, прежде всего, образ жизни. Это умение жить, как победитель, изо дня в день. Делать то, что хочешь делать. Получать то, что хочешь получать…

- Многие криминальные авторитеты руководствуются как раз этими принципами. Они тоже победители?

- Это иллюзия. Правда же нам с вами чаще всего не видна настолько, чтоб мы могли об этом рассуждать. Кстати, даже в преступной среде к своим относятся так, как и следует победителям. Всячески поддерживают и помогают. Другое дело, что ко всем остальным относятся как к полезным кормовым существам другого вида. Тут нужно видеть и внутренние противоречия…

- Как жене сделать из своего мужа победителя?

- Никак. Если сам не захочет им сделаться, не захочет изменяться, если это потребуется и не пойдёт ради этого и на риск и на боль – ничего не выйдет. Взрослого человека не переделаешь. Измениться можно, если сильно любишь. Тогда стараешься стать лучше, достойнее… Бывает, что за несколько лет брака победителями становятся оба.

- А что можете сказать о вашем браке?

- С супругом мы в разводе. Он мне очень помогал и был прекрасным мужем, пока дети были маленькими… Сейчас он в другой стране живет. А в отношении детей (их трое) – я, вроде бы, победитель. Ну, мне так кажется и хочется в это верить. Старшей дочери, Еве Морозовской – 31 год. Она автор нескольких книг по психологии. Занимается подготовкой беременных, растит дивных двойняшек Алису и Яну. Среднему сыну Юрию – 27. Он получил высшее духовное образование, закончил ешиву, но в данный момент получает второе высшее образование – медицинское. Ждет четвертого ребенка. С зятем Максимом и невесткой Рахелью мне просто повезло, я считаю. Они очень хорошие – и как супруги моим детям и сами по себе.

Младшему Феликсу 25 лет. Он психолог - тренер и коуч, играет в «Брейн-ринг». Для меня в первую очередь важны отношения с теми, кого любишь. Возможность быть надежной опорой для них, если нужно –успеть вовремя прийти на помощь. Вообще – успеть главное.

И, конечно же, очень важно творчество и профессиональная реализация. Я преподаю, по контракту провожу образовательные семинары в России. В Одессе бываю реже, чем хотелось бы. А еще пою песенки собственного сочинения, концерты опять-же происходят как-то сами собой. Давным-давно играю в «Что? Где? Когда?»…

- Вы самодостаточный человек?

А что, это так важно? Я об этом сама даже не задумываюсь, но раз вы спросили… и что такое – самодостаточность эта самая? Это когда можешь обойтись самой и безо всех? А зачем, собственно? Мне вот кажется, что самодостаточность – это скучно или такое специальное утешение для тех, кому не повезло с близкими людьми.

- Я нуждаюсь в детях, друзьях, возлюбленном, значит, не самодостаточна. Но и не страдаю зависимостью от них. Я могу сама со всем справиться – в этом плане я, возможно, вполне самодостаточна. Но выяснять так ли это я просто не стану, а если что – созову на помощь тех, кто окажется поблизости, сможет и захочет поучаствовать. Я не понимаю, зачем это – справляться самой там, где лучше будет разделить это.

Просто есть прочная связь с людьми. Я – человек команды. Мы и с бывшим мужем долго в одной команде играли.

- Домострой – это хорошо или плохо?

Вы о средневековом уложении о порядке жизни или о том, что теперь обзывают этим словом – диктате мужа в семье?

- Когда-то это было требованием самой жизни: мужчина приносил в пещеру мамонта, а женщина была хранительницей очага и детишек. И это было нормально. Но ведь сегодня ситуация очень изменилась. Редко когда супруг полностью обеспечивает семью. Жены зачастую зарабатывают не меньше мужей, ну и равных конституционных прав никто не отменял, вроде…

Впрочем, излишняя независимость тоже губительна для брака. Супруги – это те, кто впряжены в одну повозку с одним грузом, тянут его вместе и в согласии. Всё это не дружит с идеей независимости.

- А какова тогда роль секса?

- В сексе человек имеет важнейшую возможность максимально глубоко соприкоснуться с другим человеком. Это близость. Здесь ты полностью беззащитен. Если секс по любви – он дает силы и вдохновение что-то изменить всерьез, стать лучше, наконец, он дарит ощущение радости и счастья…

Без любви секс может быть чем угодно – от прекрасного развлечения, дарящего радость и расслабление до инструмента силы, агрессии, подавления.

- Велимир Хлебников был талантливейшим поэтом, но при этом из личного имущества имел только наволочку, набитую рукописями. Он кто?

- Он вряд ли был здоровым психически. Очень часто, если человеку дается гениальность, то взамен что-то отбирается…

- Но ведь бывает, в чем-то человек победитель, а в чем-то – неудачник?

- Тогда ему на терапию надо бы по-хорошему… помогает. Стругацкие в «Стажерах» сказали, что у человека есть только три радости в жизни любовь, друзья и работа. Наверное, в то время у них еще не было детейJ.

- В один день умерли мать Тереза и принцесса Диана. Кто из них победитель?

- И та, и другая вели себя, как победители. Другое дело, что мать Тереза вряд ли хотела такой популярности, как у леди Ди. Она и без этого была счастливой. Диана незадавшуюся личную жизнь (ну не повезло ей, честно говоря, что супруг её оказался однолюбом другой женщины) как-то очень публично компенсировала… Это, наверное, ещё и вопрос темперамента. Кстати, принц Чарльз, который вел себя очень достойно, на мой вкус в большей степени победитель, нежели принцесса Диана. Победители, как правило, улаживают жизнь счастливее…

- А бывают несчастные?

- Увы. Геракл, Тесей, Ясон… Многие древнегреческие герои были несчастными победителями. Тот же Прометей вел себя, как победитель, но сказать, что он был счастлив, нельзя. Он был трагическим героем.

- Что можно делать, чтобы начать изменяться в домашних условиях?

- Каждый из нас идентифицирует себя через какие-то образы. Думает о себе: «Я как тот-то, или как та…». Это можно назвать масками, можно ролями. Например, «я такая же, как героиня телесериала Х.». Или «я такая же, как персонаж сказки У». В таком случае можно попробовать переписать эту сказку, поменять развитие того образа, с которым вы себя отождествили. Или поменять сам образ. А еще подумать о том, устраивает ли вас такая идентификация? А начать можно с того, что разговаривать со своим отражением в зеркале, как с другим человеком… И услышать в ответ немало интересного и даже нового. Нет, это не шизофрения будет – а возможность озвучить внутренний диалог и услышать его немного со стороны. И понять противоречия, которые мешают измениться. И решить, что дальше с этим сделать.

- Как выбрать тренинг, который нужен именно тебе?

- Человек в начале пути всегда беззащитен и уязвим. Зачастую очень трудно устоять перед теми обещаниями, которые дают те или иные организаторы тренингов. Остается уповать на удачу… Но лучше покопаться в интернете, посмотреть всё, что можно найти не только по этой теме и об этих людях, которые ведущие. Прислушаться к организму – что он на это скажет?

И, если попадание окажется точным – это всерьёз меняет жизнь, и не только в смысле сценария, хотя и его тоже может.

- Часто приходится встречать людей, которые в течение многих лет мигрируют с одного тренинга на другой, но остаются такими же, как были. Совершенно не меняются…

А тут всякое и разное может оказаться. Может, это люди очень не в порядке на самом деле. Ведь если человек болеет диабетом, он нуждается в регулярных уколах инсулина и вопрос только в получении качественных инсулинов. Бывает подобное и с психологическим устройством.. Кому-то просто необходимы периодические вливания чужого влияния. И лучше, если за этим периодически на тренинги ходить а не на постоянку в секту угодить.

А ещё, конечно, случается, что человек, дойдя до какой-то черты, за котороую надо заступить, чтоб произошли-таки с ним серьёзные изменения, не решается. Или даже резко подрывается в другую сторону бежать. Поскольку изменяться бывает и страшно и стрёмно и больно. И человек так и не идёт в это, оттого и не меняется. Я спокойно к такому отношусь, в конце концов человек не обязан это делать, а может спокойно и радостно развлекаться тренингами, не худшее на самом деле развлечение ведь.

- Сегодня в моде расстановки по Хеллингеру. Что вы можете сказать об этом?

- Расстановки – это искусство. Если вы в руках у хорошего расстановщика – это хорошо, если у плохого – это плохо. Пространство расстановок во многом мистично, не каждому дано создать и удержать его. К модному всегда много лишнего прилипает, поэтому я настороженно к моде отношусь…

- Что бы вы пожелали нашим читателям?

Чтобы у них получалось то, чего они хотят достичь – и не слишком дорогой для них и их близких ценой. И чтобы радости в их жизни было побольше, а тревог – поменьше.

- Какие развивающие книги вы бы посоветовали прочитать?

- Скотт Пек «Непроторенная дорога», Милтон Эриксон «Мой голос останется с вами», Эрик Берн «Секс в человеческой любви», Галина Бедненко «Боги, герои, мужчины. Архетипы мужественности» и «Греческие Богини. Архетипы женственности» (эти книги лучше, чем аналогичные у Шинода Болен), Павел Зыгмантович «От мальчика до мудреца. Мужские тайны», Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой», да много-много чего, так и не вспомнить всё. Из художественных -читать форкосигановскую сагу Л.М. Буджолд, начиная с «Осколки чести». И серии Терри Пратчетта про ланкрских ведьм и про стражу. И Даниэля Пеннака – всё про племя Малоссенов и детские книги тоже. Из последнего, попавшего в любимые авторы – Питер Хёг, «Условно пригодные» и «Смилла».