Психологическое консультирование - относительно новая область профессиональной деятельности, выделившаяся из врачебной психотерапевтической практики как система работы со здоровыми людьми, имеющими проблемы в повседневной жизни. И заниматься такой деятельностью стали наряду с врачами-психотерапевтами люди, имеющие своей специальностью психологию и специализирующиеся в консультационной деятельности.

Процесс психологического консультирования - это совершенно равноправное взаимодействие двух людей. У клиента есть инициатива, мотивация к изменениям, стремление лучше познать себя, у психолога - профессиональные знания закономерностей работы человеческой психики. И здесь создаётся альянс, целью которого является не "излечение" путём каких-то профессиональных воздействий и манипуляций, а осознание клиентом истоков своих трудностей и выработка способов с ними справляться. И очень важно, что в процесс взаимодействия психолог-консультант вкладывается собственной личностью. Часто говорят, что личность - это и есть инструмент психолога, практикующего консультирование. И тут уже речь не идёт о том, чтобы доверить часть работы "медсестре" или "передать" клиента другому психологу. Поэтому в основу работы заложены принципы совершенно особой этики взаимоотношений между психологом-консультантом и клиентом. Одно из основных правил - психолог никогда не разглашает того, что происходит в его контакте с клиентом.

Достоинства онлайн-консультирования:

• Анонимность (никто и не узнает, что ты общался с психологом, в некоторых кругах – это зазорно.)
• Нет необходимости в физическом перемещении. Консультация на дому.
• Такое консультирование учит клиента бережному отношению к слову и точности выражения своих мыслей (многие это осознают в ходе работы и задумываются над выбором слова в речи в дальнейшем)
• Онлайн-консультирование, как правило, бесплатно. Нет отлаженной системы платежей. Ресурсы платные не пользуются популярностью. Для консультанта такая деятельность становится рекламным ходом.
• Хорошо для первого контакта с психологом (далеко и безопасно) :) Не страшно и есть возможность понять: хочу ли я вообще дальше и очно общаться с психологами. Это важно, учитывая невысокую мотивацию общения с психологами в целом.

Более подрбно об онлайн-консультировании можно прочитать здесь.

Комментарии

Добавить новый

Ольга  - On-line консультирование   |2010-04-13 14:57:28 Добрый день! Мне бы хотелось получить совет, как изменить следующую ситуацию - у меня не получается создать отношения с мужчиной. Я хочу семью, и боюсь - вдруг снова развод. Сейчас нет конкретного человека, с которым были бы возможны длительные отношения, но мне кажется, он так и не появится, пока я буду "прятаться" в своих страхах. Поговорите со мной Ответ

Иван Попов   |2010-08-05 19:15:49 Здравствуйте, Ольга от развода действительно никто не застрахован, и действительно если будете "прятаться" шансы появления мужчины будут снижаться. но страх штука такая, что его просто так не перешагнешь... поэтому его хорошо бы поисследовать, понять для чего он нужен и откуда берется... часто после такого изучения страха он перестает мешать в жизни, и даже иногда становится помошником Ответ

Людмила  - Терпение и труд...   |2010-04-28 01:30:06 Надо что-то делать. Только что? С мужем живём 6 лет, он старше на 12 лет. Нормально относится к моим детям и внукам. Одна по выходным и праздникам не сижу - муж законный, говорит, что любит. Но его совсем не люблю, кроме того, он меня жутко раздражает: нет зубов и не надо,горбатится - и так хорош, к ремонту равнодушен - с милой рай и в шалаше и т.д. Есть и хорошее: начитан, не докучает, ходит с собакой гулять, готовит ужин. Внуки дедом называют, дочь отцом, сын понимает, что с мамой рядом мужчина - занимается своей семьёй. А у меня уже сил нет жить вместе. Мне 45, ему 57.Хочу расти,хочу рядом умного, стремящегося к собственному развитию человека. Я многого хочу? Ответ

Иван Попов   |2010-08-05 19:38:24 Людмила, то что вы хотите - это нормальное желание. Женщине важно чтобы ее мужчина стремился к развитию...чтобы был образцом. И ваш мужчина, видимо, не такой. Ну и соответственно, выходы следующие: - донести до вашего мужа важные для вас вещи, и если он услышит, то есть шанс что начнет меняться - изменить свое отношение к мужу, задуматься что это вдруг вам так в нем все это не нравится, может тратить больше времени на свое развитие, а там может и муж примером заразится - ну и всегда есть вариант расстаться... но тогда вы потеряете не только то, что вас не устраивает, но и те приятные и полезные моменты, которые как вы говорите также присутствуют Ну а выбор за вами, он не легкий, но когда выберете то будет легче Ответ

Олеся  - Взаимоотношения   |2010-05-02 03:25:53 Мне 21 год, и у меня не было ни разу еще серьезных отношений с мужчиной. Мои друзья говорят, что у меня завышенные требования, и от части это правда, но с другой стороны, молодые люди редко обращают на меня внимание. Я не знаю как выходить из этой ситуации. Ответ

Иван Попов   |2010-08-05 19:48:33 Олеся, ситуация не легкая попробую предположить причины... в контакте двух человек, мужчины и женщины участвуют оба. И если контакт не получается, значит что-то мешает. Иногда мы выстраиваем стену между собой и миром, когда-то она нужна была для безопасности и помогала жить, ну а сейчас мешает. Лучше всего вопросы взаимоотношений исследовать в терапевтической группе, там можно видеть моменты когда контакт нарушается и пробовать делать его более комфортным. Ответ

Сергеевич  - зависимость или как начать что-то делать...   |2010-05-17 01:29:50 У меня такая проблема: Я очень часто сижу за компьютером, трачу на него много времени, причем ничем полезным не занимаюсь, не работаю на нем. Смотрю фильмы, в интернете сижу, музыку слушаю и т.д. Был момент в жизни, когда я сам себя загнал в депрессию, которая перешла в 3-х годовую on-line игру, я понимал, что так жить нельзя, но вылезти не мог, каждый день сам себя винил в этом, но действий никаких не делал, кроме игры. Итогом этих 3х лет был вылет с института... Сейчас я учусь в другом институте, на другой профессии, которая мне очень интересна, но я все равно сижу за компьютером. Удалю все игры на 1-2 месяца, потом опять начинаю играть, а в этом промежутке сижу вконтакте, сериалы смотрю. Начинают возникать проблемы с учебой. Самое интересное что я сижу за компьютером и думаю про себя, что нужно что-нибудь почитать и действительно этого хочу, но я сам себя как-будто не пускаю. И это касается всего, похода на улицу, занятиями спортом, я только прокручиваю у себя в голове, представляю, но действий никаких... Помогите понять что это и подскажите есть ли выход? Ответ

Иван Попов   |2010-08-05 19:58:03 Доброго времени суток! то о чем вы пишете, в наши дни становится очень распространенным. Компьютер заменяет человеку реальное общение с живыми людьми, человек перестает встречаться с людьми на улицах, в клубах и прочих местах. на смену реальному контакту приходит псевдоконтакт. он безопаснее, да и ходить далеко не надо, и вроде даже чувства какие-то вызывает. Но как ни старайся псевдоконтакт лишь на малую долю может удовлетворить потребность человека в живом общении, как результат - депрессия. Ну и следовательно выход - пробовать общаться с людьми, получать удовольствие от этого, делать это везде где получается, найти интересное занятие. Можно например ходить на психологические тренинги... люди там обычно более открыты и легко идут на контакт Ответ

Мама Бони  - Ребенок-инвалид и мамино спокойствие   |2010-06-24 19:11:55 Здравствуйте в 7 мес сыну поставили диагноз - гемофилия. Сейчас ему 3 года, а моему терпению скоро прийдет конец. Палка о двух концах - ребенка необходимо ограничивать в движениях (не бегать, не ударяться не падать), что при нашей гиперактивности проблематично, и при этом чтобы он не превратился в маменькиного сыночка. В садик категорически нельзя, да и со школой пока не понятно. С ребенком няню не оставишь, выход - только маме сидеть. А мне ведь тоже нужен отдых.И от дома, и от ребенка. Сына люблю до безумия. Просто души в нем не чаю. Однако постоянно ему прилетает по попе. Но чаще ставлю в угол. Как научиться себя контролировать и не шлепать? Как научиться совладать со своими нервами, когда постоянно чувствуешь, что выхода нет и не будет. Да и с мужем отношения после рождения ребенка стали отвратительные. Я не домосед, хочу работать, и поэтому мой сын постоянно купается в моем раздражении и запретах (туда нельзя, не стукнись, не беги, осторожно). Как жить дальше???? Ответ

Людмила Юрганова   |2010-08-05 22:20:21 Если вы любите его до безумия, то это - не любовь, а страсть. Вы очень страстно желаете его сберечь, спасти, вырастить, воспитать. И вы в своем желании не одиноки! Наверняка, есть такие же мамочки, как и вы, у которых малыши тоже больны гемофилией. Если вы с ними сможете "объединиться" - это, возможно, будет выход, а, возможно, и работа, общение, проекты, совместный отдых, источник опыта - как страсть вернуть к любви. Возможно, вы сейчас просто "опустошены" и в отчаянии... все надоело, все раздражает, обида на мужа, тревога за жизнь ребенка! Жить не интересно и постоянно страшно. Малышу тяжело и скучно жить с таким человеком рядом и он будет протестовать против страсти такого человека, да он и сейчас в этом уже преуспевает. Объединяйтесь и советуйтесь! Помогайте друг другу справиться с нагрузками. Ответ

Инна  - онлайн-консультирование   |2010-06-28 16:34:56 Здорово, что теперь можно пообщаться в живую и получить настоящую профессиональную помощь! Ответ

Иван Попов   |2010-08-05 20:00:25 Согласен только вот, к сожалению, по техническим причинам только сейчас удалось читать сообщения и соответсвенно отвечать теперь мы на связи Ответ

Регина  - вопрос   |2010-07-29 18:43:10 Как преодолеть предубеждение, что не стоит обращаться за помощью к психологу, а нужно во всём разбираться самостоятельно? То есть почему лучше прийти к Вам и как убедиться в том, что это не может навредить? P.S.: У меня много других вопросов, но их описание не умещается в окошко) Ответ

Александр Чистяков   |2010-08-05 20:02:36 Преодолеть любое предубеждение можно лишь единственным способом - рискнуть Ответ

Иван Попов   |2010-08-05 20:06:06 хочется тоже ответить про "самостоятельно" зачем что-то делать самому если есть профессионалы которые помогут сделать это лучше, быстрее и качественнее как пример - можно печь хлеб самому дома, как это делали наши предки, а можно пойти в магазин и купить Ответ

Ольга  - взаимоотношения   |2010-08-31 16:45:12 Добрый день. Я 6 лет замужем, мне 30 лет. Когда только начинали встречаться с мужем, он сразу сказал, что детей не любит и не хочет. К его словам я отнеслась несерьезно и была уверена, что со временем изменит мнение. Но мнение он не изненил и 6 лет спустя. А я очень хочу детей. Не знаю,как переубедить его и боюсь, что время уходит. Помогите найти выход. Ответ

Иван Попов   |2010-09-02 23:19:45 Здравствуйте, Ольга У вашего мужа могут быть причины по которым он не хочет и не любит детей. Возможно, в его жизненном опыте есть что-то такое, в результате чего появилось такое убеждение. Вы можете попробовать узнать об этом у него, но скорее всего, то что сформировало это убеждение, не вспомнится. Если вы будете \"давить\" на мужа, то скорее всего услышите в ответ: \"я же тебя предупреждал сразу...зачем ты снова об этом?\". Как выход можно попробовать совместное посещение психолога. Это поможет найти причины такого нежелания и,возможно, изменить ситуацию. И важно не давить при этом на мужа, а спокойно сказать о том, что вам важно родить ребенка, он не хочет, и вы не знаете что делать... и вы не просите его о ребенке, а просите просто сходить к психологу. Это будет первым шагом к решению. Ответ

Оставить комментарий
Имя:
Email:	не уведомлятьуведомлять
Тема:
	Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.

Powered by !JoomlaComment 3.26

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."